:: L'antibio m'a sauver ::

Waouh... A en croire les campagnes de pub la grippe peut être mortelle... Moi attraper la grippe? Me faire vacciner? Ca va pas non, de toutes façons les antidotes bourrés de molécules chimiques c'est pire... oui pire sauf que la grippe quand elle vous choppe sincèrement oui elle est mortelle! J'ai cru que j'allais mourir moi aussi, pourtant j'ai déjà été déprimée voire bien déprimée hein? c'est pas mes posts lancinants qui vont me faire mentir, mais sentir mon corps à ce point dépouillé de toute vie, ben je crois que je ne l'avais jamais connu, non vraiment!! Une sensation horrible que plus rien ne nous habite, plus aucune force, plus aucune envie, tout devient pesant mais très pesant, se lever, se préparer à manger, bref j'ai vécu 10 jours très très bas. Mais ça y est depuis hier la vie coule à nouveau en moi, et quel bonheur, un peu comme le retour du printemps, oui c'est le printemps dans ma tête, le printemps dans mon corps. Et comme une vague positive n'arrive jamais toute seule, et bien demain soir je vois l'homme... Et avec un peu de chance je vais même être agréable, douce, sympa, drôle, presqu'aimable quoi!! Ma vie un peu rocambolesque, toujours remplie de jolies surprises revient oui je le sens, allez ça part de là...
Et pour fêter ça, un petit mix tout deep, tout en douceur, tout en clapotis éléctros... enjoy!!!
Sébastien Bromberger - Radio Grenouille - 23 janvier 2008

:: Ok, à demain ::

A peine de retour, que déjà je virevolte, je trépigne, je suis une vraie gamine. Moi qui pensais m'être révélée femme le jour où je suis devenue mère je crois que je resterai à jamais une pétrifiée de la vie... Ce soir c'est vendredi et le vendredi Mr. E. rentre de sa semaine, et moi bien sûr je n'attendais qu'une chose c'est qu'il passe me faire un bisou. Bon ok, cette nouvelle histoire qui s'annonce, no comment about all the ones that unfortunately stopped, je n'arrive pas trop à la cerner ou disons plutôt que je tombe comme qui dirait sous le charme. Alors comme souvent lorsque je sens que je n'ai pas l'ascendant, je suis un peu effacée mais surtout très tarte à la créme. Un simple coup de fil ce soir pour me dire qu'il ne passerait pas ce soir mais que par contre demain matin on se ferait un ciné avec les enfants.... Et moi d'acquiesser telle la plus soumise des femmes, "ok pas de souci, passe une bonne soirée"... Oui tout à fait, je n'ai rien demandé parce que paraît il qu'il ne faut surtout pas laisser passer que moi je mourrais d'envie de le voir, mais ne pas le supplier, ne pas insister, il est libre d'avoir sa vie après tout hein et de ne pas passer tous ses week ends avec moi. Bien sûr sa vie ne s'arrête pas, la mienne non plus, sauf que quand je suis dans cet état c'est comme si plus rien ne comptait, plus rien n'avait d'importance. et voila que je retombe a nouveau dans le panneau, voila que je recommence a focaliser.... Grrrr mais comment ceci ne peut il pas s'arreter? Pourtant il suffisait sans doute de demander le plus normalement du monde, "ok on se voit pas, tu fais quoi ce soir?". Mais cette seule question transpire le flicage et je me suis jurée de ne plus donner là dedans, sauf que les débuts de relation j'ai toujours détesté parce que justement on n'arrive jamais vraiment à savoir si l'autre à la même envie... Donc je me ronge, je me disq ue ça y est il a déjà moins envie de moi, qu'il n'est plus impatient.... Ok je le vois demain, mais je déteste quand je commence à me poser ces foutues questions mi m'empêchent d'être moi juste quand je souhaiterais justement être la plus naturelle des femmes.... Expliquez moi comment on montre à un homme qu'il nous plaît sans le faire fuir... please....

... Cap ou pas cap ...

En retard moi? Non ça m'étonnerait je ne suis jamais en retard sauf tout le temps... Oui je n'avais plus envie de revenir, j'avais déjà parlé de ma lassitude, de mes thèmes trop récurrents, j'avais le sentiment que ça se finirait en 2007 et puis l'envie d'écrire, de continuer à m'interroger à voix haute flirtant parfois avec l'indécence ou simplement de m'étonner des jolies choses a été plus forte. J'ai juste le sentiment que ce blog ne me ressemble plus, mais un peu comme le nouveau cap que j'ai envie de donner à cette année 2008 qui fêtera mes 30 ans. Oui envie de nouveauté, envie de devenir enfin moi, chose pas si facile qui demande tant de temps... 2007 n'a pas vraiment enterré mes éternelles questions mais 2008 a commencé avec une certaine lueur, comme un brin d'espoir, et m'a redonné envie de reprendre là où j'en étais, de reprendre le fil. Et puis cet endroit finalement avant d'être le champ de l'ego c'est aussi et surtout un fabuleux lieu d'échange où il est toujours si agréable de découvrir d'autres plumes, d'autres points de vue, d'autres regards. Et puis j'ai envie de reprendre mon appareil photo, de sortir à nouveau et de lever les yeux vers ce qu'on ne regarde jamais assez, envies de mises en pages et recommencer à croire qu'on ne doit être prisonnier de rien ni de personne.
J'avais envie de parler de plein de choses, mais qui sont déjà dépassées, je les ai oubliées comme ces petits moments simples ou quelqu'un vous demande au monop' où vous avez acheté vos bottes, bon ok c'était un homme ce qui n'a rien de rassurant quant à ma féminité stagnante, ou encore de ce bouquin que j'ai décidé de commencer à écrire mais que j'abandonne tous les jours, cette rencontre pétillante, ce concert avec cet étonnant HS, les bonnes retrouvailles entre amis, mon passage sous mac, mais allez c'est déjà du passé! Alors simplement une belle année pleine de naturel, de spontanéité et de créativité...