... H&M : I Hate the Moths ...

Est-ce la fièvre qui m'amène en ce vendredi d'automne à m'ériger contre un fait qui m'agace, me désole mon couturier et mon portefeuille avec et me rend affreusement hystérique depuis quelques mois??!!!

 

 

 

Je m'explique.

Avant de partir en guerre, j'ai sondé mon entourage hein, je ne suis pas non plus tout à fait hérétique quoique et pas une seule fois, non pas une, quand j'ai émis l'idée que je trouvais moi-même farfelue que les tshirts H&M pourraient être à l'origine d'une invasion de mites dans nos dressings, quelqu'un m'a dit : "N'importe quoi!".

Au contraire, j'ai à chaque fois eu confirmation que "mais oui c'est vrai t'as raison, tous mes t-shirts H&M ont des trous de mite!!".

Je vous vois venir, on aurait pu penser que le sud étant une région touristique agréable les mites aient pu choisir naturellement cet endroit pour migrer et passer l'été ou toute autre saison loin du bruit, de la pluie et du froid.

Mais non, j'ai ben sûr étendu mon sondage et à chaque fois la même réponse.

Ce matin encore, en pliant le t-shirt de mon loulou, trois trous de mites dans le super t-shirt "camion jaune" acheté en soldes chez le géant suédois à la fin de l'été.

Le pire évidemment c'est que les mites elles ont les moyens elles! Elles ne font pas qu'oeuvrer sur du coton low coast.

Ma tunique Comptoir des Cotonniers, deux jours après avoir rejoint mon dressing, au sacrifice de quelques vivres, a désormais un ENORME trou de mite!! Et je vous passe les autres frusques que j'ai du accepter de porter reprisées...

Et d'aussi loin de ma jeune existence si si on y croit que je me souvienne, j'ai commencé à acheter du H&M il y a au moins 10 ans et je n'ai jamais eu de mites dans mes placards...

Alors trop c'est trop!

Trop de mites tuent le mythe!!

Si vous aussi vous voulez comprendre, enquêter et pourquoi pas remonter la filière alors rejoignez le groupe Facebook. C'est ici!!

... Ce mec est too much ...

Je prends rarement la plume pour commenter l'actualité, lancer des polémiques et encore moins en politique tant le choix est toujours pour moi au moment venu du choix ultime électoral, terriblement compliqué. Si seulement j'avais des idées arrêtées, si seulement je savais choisir un mon camp!

Mais depuis plusieurs jours ça me trotte dans la tête, je ne peux m'empêcher de cracher mon venin contre cette décision de justice.

Si la désormais célèbre réplique à 100 euros "Sarkozy je te vois" a fait office de jurisprudence, combien va me coûter le prochain "Sarkozy poil au zizi" que scandera mon rejeton en public dès que quelqu'un prononcera le nom de notre cher coûteux président???!!!

Heureusement qu'il m'a versé via sa Banque Nationale du Peuple la caf étrangement pas en faillite, un reliquat exceptionnel de la prime de rentrée 2008, je vais la mettre sur mon LEP je grimperai au plafond avant lui, on ne sait jamais...

La minorité n'a visiblement pas toujours tort. 

... One or the other ...

Je n'ai jamais été douée pour jouer sur un terrain miné. Plutôt que de stimuler mes instincts de lionne, ça me replie sur moi-même convaincue que de toutes façons, si le choix persiste c'est que le jeu n'en vaut pas la chandelle et que si la différence empêche une décision claire c'est que l'autre penche un peu plus dans la balance. Ca m'a toujours fait rire au fond ce jeu de tigresses, et j'ai trop d'empathie même pour ma pire ennemie pour être capable de lui en vouloir. Le problème c'est que jusqu'à présent je n'ai jamais gagné, préférant ne pas me risquer et me retirer du jeu ; la concurrence en amour n'a rien de libéral, je lui préfère un bon vrai monopole!

... Poscriptum ...

 

Angelina Jolie - L'Echange - Clint Eastwood

 

 

Ah oui, j'oubliais, ce film, ce Clint Eastwood à la photographie magnifique sublimant une histoire pourtant sordide en fond de toile, m'a fait penser à toi maman. J'ai cru revoir ces photos de toi en noir et blanc où si belle mais toujours un peu triste tu te sentais déjà si mal, occultant ton charme pourtant si présent, refusant ta féminité à l'âge où moi je suis en train d'accepter la mienne. Et les larmes se sont formées, j'ai tenté de les ravaler, de les enfouir. Tu ne réponds plus à mes messages, ignores mon existence qui te fait sans doute trop de mal, tu nous prives d'une vie qui pourtant est si belle. Mais peut être que tu passes encore un peu par ici. Tu as même passé sous silence mon vrai passage à ma vie de femme, mes trente ans. Tu espères que le temps guérira cette blessure, tu oublies presque ta vraie vie pensant qu'elle te permet d'en vivre une autre, alors que le bonheur se forme aussi dans le cap que l'on est capable de dépasser. Ce manque est pour moi présent au quotidien, mais je l'accepte parce que j'ai compris égoïstement que ça me faisait moins mal. En cela tu avais raison, t'effacer pour m'éviter de souffrir mais dans le fond c'est tout simplement inacceptable. Je comprends ta douleur, mais je regrette ton manque d'assurance et de maturité. Et j'avais juste envie de te dire que je t'aime. 

:: Si la misère m'était contée ::

Tout avait bien commencé, enfin pas tant que ça. Le rendez vous de mon illusoire reconversion professionnelle annulé sans prévenir, une pluie fine faisant friser à souhait mes cheveux, une tunique marquée à la taille par la ceinture que je ne quitte plus depuis un mois ne parvenant pas à donner du style à ce look très pyjama et des bottes de pluie comme unique paire de chaussures n'ayant pas réussi à sécher depuis la veille, cette journée s'annonçait sous le signe du chiffon... Pourtant quelques notes de musique auraient bien pu donner un meilleur ton : le tempo juste, la pulsation parfaite, j'ai confirmé ce soir pour mon deuxième cours de solfège que j'avais le sens du rythme. C'est bien ça réconforte... Mais c'était sans compter sur le petit écran, celui que j'ai pourtant décidé d'éteindre depuis quelques semaines, m'interdisant de me laisser dicter la pluie et le beau temps de mes humeurs et de ma vie par cette intrusion massive du regard de quelques privilégiés sur une société qui leur échappe de toutes façons toujours un peu... Déjà ce midi, les yeux écarquillés de mes collègues de travail éprises en gris de leur anatomie-soap-reality devant mon droit de retrait, m'avaient bien fait comprendre que le côté décalé ne faisait lui non plus, plus recette... J'ai tenté de lutter, de leur dire que ma vie me suffisait, que j'avais déjà bien à faire avec mes histoires parallèles, mes soucis quotidiens, ma vie pimentée quoi, et que j'avais beaucoup de mal à me passionner pour les séries, à me prendre d'amitié pour des gens qui n'existaient que dans l'éventuel reflet de la génération qui les regardait... Oui ç'est bien ça j'ai utilisé le mot "générationnel" pour décrire le fait que tout le monde baisait soit disant avec tout le monde, sous le même toit, refusant tout engagement, ne recherchant que plaisir... C'est bien ce que je disais, mes histoires parallèles me suffisent amplement.

Bref, je me suis quand même sentie has been, je me suis sentie vieillie, blasée de ce qui pouvait encore faire rêver certaines, je me suis sentie défraîchie par ma perte totale de futilité et d'insouciance par moments... Je me suis donc laissée tentée par ma télécommande pensant qu'elle seule allait pouvoir me détendre ce soir. J'ai donc démarré par envoyé spécial suivi du reportage "profession femme de ménage"... Et pour le coup, avant d'être dans le chiffon, je me suis retrouvée en pleine tv-realité... Et que dans ces cas là je ne peux m'empêcher de faire un transfert, c'est insupportable, je ne sais toujours pas s'il s'agit d'un excés d'égo ou d'une peur panique de l'échec mais j'ai soudain compris que ce combat que je mène à ma manière, cette course incessante aux derniers euros de fin de mois, cette pression mensuelle du loyer à payer que ces femmes dépeintes au bord de la détresse, stressées, usées, épuisées, dépassées décrivaient si naturellement, étaient mon lot quotidien, ma prison. J'ai eu le sentiment que j'allais moi aussi tomber encore plus bas, qu'à force de lutter en espérant des jours meilleurs je baisserai à mon tour les bras, impuissant. J'ai tenté plusieurs fois d'éteindre, d'appuyer sur off, de revenir à ma réalité, à mon côté battante, à mes rêves, à mes espoirs mais impossible. J'avais besoin de ressentir jusqu'au bout ce sentiment mêlant peur, angoisse, stress, empathie, compréhension, tristesse avant de ressentir presque du dégoût pour tant d'ingérance dans la vie de celles qui se battent pour survivre et qu'on affiche presque comme des bêtes sauvages... Ou bien c'est moi oui, qui aurait sans doute préféré que le silence et l'écran noir évite de me cracher au visage la dure réalité.

Alors j'ai relativisé, je me suis regardée dans la glace, j'ai regardé autour de moi et j'ai refusé d'accepter que ce soit aussi mon sort, décidant de boycotter cette machine à culpabilité, cet écran de l'angoisse, cet antre du malheur et ce media si manipulateur. Je suis en vie et c'est bien là l'essentiel, je suis envie avec l'envie d'y arriver, avec encore un peu d'espoir... Et un profond respect pour elles, malgré tout le désespoir qu'elles ne cachaient même plus. 

Egoïste? Individualiste? Lâche? Irresponsable?  Oui sans doute un peu de tout ça, mais je ne me sens pas assez solide pour accepter l'idée que la vie puisse être si dure... Je préfère noyer le... chiffon.

Coupez.

... L'informatique, c'est pas (toujours) automatique ...

Trois fois que je recommence, au même endroit, sans penser à écrire dans un bloc note plutôt que sur cette interface qui se déconnecte en deux deux, et donc trois fois que je perds mon texte pour la énième fois. Pourquoi je ne pense pas à rédiger ailleurs avant? Ben je sais pas, je suis tête en l'air et rarement méthodique...

Quand est-ce que Haut et Fort va nous développer une sauvegarde instantannée????????????????????????????

Arghhhh, je hais la blogo tout entière.

Goodnite

:: L'oseille est dans le pré ::

Je pensais avoir tout vu en matière de télé réalité, bien que je n'ai jamais vraiment été assidue en terme de soap serials même si ça me vaut souvent d'être larguée au milieu de petites conversations entre amis, mais là je dois dire que les restes bien ancrés de ma morale judéo chrétienne, de mes principes de base et peut être aussi de ma légère tendance néo-féministe, sont remontés à la surface pour crier haut et fort tout le mal(aise) que je pense du nouvel "attrape pub" M6zien.

Moi même en vacances dans le "pré", un après midi de canicule où le soleil brûle même les bottes de foin fraîchement roulées et où seule la sieste peut être considérée une comme activité à part entière, je me suis installée dans le mauvais canapé famillial et ai tenté tant bien que mal de zapper du bout du doigt sans télécommande les 6 chaînes de la parabole... Après une pause culturelle sur l'histoire de Pompéi et d'Herculanum, merci France 5, je tombe sur le visage famillier de cet agriculteur varois visiblement en quête de l'âme soeur. Persuadée de connaître le loulou, je persiste un brin pour comprendre le principe de la nouvelle saga de l'été. La dernière que j'ai du suivre doit remonter au temps du "Vent des Moissons", oui je sais mes goûts en matière de série ne sont pas digne de mon riri mais démontrent que l'herbe a du génie... J'ai mis quelques jours à faire le lien, le fameux Eric est un copain de deux copines avec qui j'allais au lycée, je suis décidément plutôt physionnomiste, par contre je n'ai mis que quelques secondes à écarquiller mes yeux devant ce spectacle surfait, mal joué, condescendant et minablement intimiste au point de déclencher en moi une sorte de gène désagréable, des sourires coincés un peu comme lorsque ado, sentant les premiers guiliguilis de ma libido naissante, je regardais du bout des yeux "Cours Privé", tantôt captivée par Xavier Deluc, tantôt faussement intimidée par la scène de la baignoire. Oui cette scène m'a marquée, je n'aurais peut être pas du le confier ici mais elle a du influencer la découverte de ma sexualité et puis c'est bien connu, l'image ça imprime. Tout ça pour expliquer cette sensation bizarre du "voyeur" qui prend bizarrement plaisir dans le spectacle qu'il surprend tout en pensant que ce qu'il voit ne devrait pas être vu. Comment ça je suis prude? Bizarrement, oui. Je préfère la discrétion.

Bref, je n'ai pas arrêté de me dire que c'était honteux, indigne, que s'il fallait maintenant se donner en spectacle à la télé pour tenter de vivre une histoire c'était sans doute signe que notre génération allait mal, très mal. Internet, speed dating, quick sex, quel nouveau concept succèderait à cette mise en scène grottesquement orchestrée, cet étal de moments si personnels mais horriblement interprétés, cette description pathétique de célibataires en mal d'amour !!!! Si l'agriculture est au bio, l'agriculteur manque cruellement de naturel!

Et puis j'ai eu la sensation de mal le vivre car je me suis reconnue un brin dans cette course à la rencontre, dans ce désir forcément de construire, mais ça m'a dérangée, parce que ce ton synthétique sensé décrire un phénomène de société nous faisait tout à coup passer pour des êtres dépourvus de toute sincérité, simplement concentrés sur le souci de la conquête, du trophée. C'est donc sans trop de surprise et plutôt rassurée que j'ai découvert que "Be2" était heureux de nous avoir fait partager ce moment de détente...
Ca prouve sans doute que le virtuel semble avoir échoué dans la conquête amoureuse, que Meetic nous a sans doute fait croire au bonheur facile, à la démultiplication des aventures, mais que notre besoin d'authentique, de spontanéité et d'alchimie ont eu raison de ces marchands de rêve, les obligeant à "tapiner" sur M6 pour remplir les caisses de leurs recettes publicitaires.

En même temps, je suis la première à utiliser le net pour "communiquer", pour "échanger"... J'y suis parfois comme suspendue, toujours un peu à l'affût, en veille d'une présence... Mais cette émission a été comme un éléctrochoc, un rappel au raisonnable. Envie de penser qu'il faut redonner sa vraie place au media, lui rendre sa fonction d'outil qui facilite et accélère le lien social, économique certes, mais qui ne remplace pas les échanges humains et encore moins amoureux.

Alors si l'amour n'est pas dans le pré, retrouvons la clé des champs!

 

... Quel vilain défaut! ...

Ce soir j'ai conscientisé que mon plus vilain défaut est cette propension à me déverser littéralement et intégralement dans la nostalie, la mélancolie, le "ma vie elle est dure", "pourquoi je soufre" etc etc... et bien ça y est j'ai décidé d'arrêter!!!!!!!!!!!! Oui STOPPPPPPPPPPP, ça ne peut plus durer! C'est vrai ça quoi ma vie elle est belle déjà car elle est. J'ai un fils en mega super santé, je suis jeune, brune, jolie, pétillante, j'ai du répondant, j'aime la musique, la photo, j'aime les gens. Que le prochain qui m'entendra me plaindre et partir dans des lamentations noirdesiresques me jette la première pierre. Oui je vous le demande haut et fort!

Ah.............. Je savais que je pouvais le faire!

Esprit de non-famille

Dans ma famille tout est toujours très bizarre... Ma soeur est arrivée hier chez mon pater tranquille à la campagne... J'appelle ce soir pour prendre des nouvelles, et la qu'apprenais-je??? Ce soir super mega soirée pizza autour du four au feu de bois familial, tout le monde, les cousins, cousines, se hâte, se prépare, achète les ingrédients, "nous sommes onze ça va être super" me dit d'un ton enjoué le paternel... "Ah bon vous êtes onze ben c'est cool d'être conviée mais bon c'est pas la première fois hein? allez ciao"... Oui il m'arrive souvent de raccrocher au nez de mon interlocuteur lorsque mon émotionnel se sent atteint, bafoué, mal aimé... C'est quand même dingue non? J'habite à une heure de bagnole, ma soeur vit à Strasbourg, je la vois une fois dans l'année deux si tout va bien, c'est l'été, ok je travaille mais vous savez bien que je ne suis pas ministre loin de là alors du temps j'en ai et de l'envie aussi pour boire du rosé manger des pizzas et faire la con! Ben oui ça me trou le c.... à chaque fois de me rendre compte combien le mot famille oui ma famille à moi ne colle jamais à ce que j'en attendrais!!! Qu'a cela ne tienne, le look book de ma punky b m'a donné envie de m'occuper de moi à nouveau, ce qui veut dire pas de pizzas ce soir et bien ça tombe bien ça m'aidera à tenter de redevenir mince, oui c'est parti, tiens trinquez pour moi ce soir surtout ne vous gênez pas, oui arrosez bien mon poisson-tomates au four-cereales que je vais deguster en pensant à mes tenues sympas de la rentrée. Je suis même contente de ne pas avoir été invitée tiens! Et puis un peu de musique, un marteau, une perceuse, une penderie bientot sur pieds, le jonc de mer enfin posé, ma déco fignolée, des rêves de 38 plein la tête (oui je suis raisonnable) que demander de plus.... Une crémaillère en famille???? Convier tous ces gens à apprécier mon sens de la démerde en solo une fois que j'en serai venue à bout??? Qu'ils se la colllent au cul....lotée, caprieuse, lassé? Ou simplement vulgaire aussi  parfois, l'un de mes exutoires préféré....

 

.: J'oubliais ! :.

... Y'a t'il un expert parmi vous pour sauver mon pc ????!!!!!

ce qui devait arriver arriva, à force de n'avoir plus que quelques octets de libres, oui j'ai bien dit octets sur mon disque c: et bien mes composants ont morflé et on peut même dire mon disque dur s'est fait dilapider... oui exacteemnt!!! je ne sais meme pas comment c'est possible mais lorsque j'ai allumé mon pc en rentrant bien ko du boulot le disque partitionné d: et e: n'existait plus qu'en un disque d: sur lequel plus rien, nada, nothing, zéro octet utilisé, zéro octet disponible... j'ose encore croire qu'il s'agit d'un niveau trop bas de mon disque maître c: qui ne permet plus l'affichage des disques mais je crois que c'est là aussi un doux rêve... ce qui signifierait que j'ai perdu mes 2000 morceaux de musique récoltés depuis deux années, mes 3000 photos de moi prises par moi lors de sérieuses crises existentielles à me consoler derrière ma cellule sur l'image que j'avais de moi, mes 4000 photos de mon fils, de mon fils et de sa maman, de mon fils dans les blés, de mon fils à vélo, de mon fils dans la douche, de mon fils c'est le meilleur, de mon fils a 5 ans, de la vidéo de "maman je t'aime à la folie"... bref non je n'ose y croire, je me prends à espérer que parmi vous la fée ou le prince ordi me filera le bon tuyau pour récupérer toutes ces précieuses données...

Help!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!