La meilleure amie... - celibattante

... Ma vie en kit ...

noreply@hautetfort.com (ardence) — Tue, 20 May 2008 00:28:00 +0200

Et bien non, je n'ai pas coulé sur le trajet du retour, juste un peu de remous, ou plutôt un bon vrai retour à la vie réelle... Il y a quatre ans que je n'étais pas partie en vacances, d'ailleurs je ne sais pas pourquoi je dis 4 c'est vrai je ne revois pas les dernières vacances, mais 4 ça me paraît être un bon indice sur l'échelle de privation... Enfin, tout ça pour dire que les vacances c'est terriblement bien et que celles-ci m'ont zénifiée au possible, mais c'était sans compter sur Marseille et sa bonne dose de pollution, de stress, de bruit, bref les vacances sont loin très loin. Et avec elles s'en est aussi allée ma sérénité, ma sensation zéro défaut, zéro problème. Donc aussitôt franchie la porte de chez Lorette, (de chez moi pour ceux qui ne suivent pas), sont revenues les angoisses, le choix de l'école, le petit train touristique qui passe sous ma fenêtre et répète pile poil à ce moment là que les "filles de lorette ne s'endorment jamais seules", pourtant ça fait quelques mois déjà que personne ne me chante de berceuse, les questions incessantes, rester ici ou partir là bas, pourtant ici c'est quand même joli oui mais y'a une ambiance qui pèse un peu, même si là-bas c'est propre oui, mais c'est aussi terriblement lisse, insipide.

Alors dans ces cas là, histoire de bien mettre le chaos dans ma tête et autour de moi, il n'y a aucune raison que le matériel ne rejoigne pas l'immatériel, je décide de réorganiser ma maison, et de m'en remettre à ma passion : trouver le meilleur rangement, celui qui rendra mon appartement beau, pratique et agréable et qui permettra de classer aussi mes idées, oui un tiroir par idée, des classeurs à thème. Sauf qu'en principe, je sors tout des placards, je mets la panique dans chaque pièce, je passe une demie journée chez Ikea à choisir la matière première, l'autre à charger la voiture et une bonne journée entière allongée pour cause de mal de dos à imaginer mon appartement rangé un peu comme j'imagine ma vie rêvée. Sauf que je ne suis pas un ange ni même une fée, et comme un week end ne dure que deux jours, la semaine qui suit consiste à enjamber mon logis à coups de pas chassés ou autres sauts de chat les cartons déballés, les vis éparpillées, les habits décintrés, le repassage d'une année, les courses pas rangées, les papiers déclassés, la poubelle à vider, la vaisselle à laver pour passer d'une pièce à l'autre. Et je contemple, oui je passe beaucoup de temps à contempler, à chercher la meilleure idée, la meilleure disposition, je reporte à demain le montage du meuble, épuisée de penser. Je doute souvent de ce que je peux bien transmettre à mon fils dans ces moments de tourments mais j'ai finalement découvert qu'il était capable de monter un meuble tout seul, et qu'il commençait à avoir l'oeil du "beau", et jouer au mécano pour de vrai, c'est pas si mal après tout. J'ai même éclaté de rire en lorsqu'il m'a demandé si j'avais utilisé un saladier quand je lui ai montré le nouveau lustre déniché au vide grenier, j'ai trouvé ça très juste! Bref, y'a sans doute toujours du positif qui ressort du chaos en tout cas c'est ce que j'espère. Un peu comme si pour pouvoir avancer, il fallait que tout soit ranger autour de moi, sauf que la plupart du temps c'est le désordre un peu comme si l'ordre n'était qu'un objectif utopique.

Ca m'inquiète, j'ai le sentiment d'être de plus en plus lucide sur ma névrose, de sentir que ce n'est pas si léger que je voulais bien le croire, que cette méthode du chaos, du détruire pour reconstruire s'étend de plus en plus, tous domaines confondus sans pour autant me permettre de vivre sereine au présent. Je m'isole, je vois bien que je suis de plus en plus difficile à suivre pour quelqu'un d'un brin normal. Je cultive le rôle de la victime sans trop savoir ni comment ni pourquoi, j'ai peur du bonheur, un peu comme j'ai peur de l'ordre, préférant l'anarchie, refusant la contrainte pensant qu'elle favorise ma liberté alors qu'elle la sclérose, qu'elle m'immobilise là, à contempler le chaos plutôt que d'assembler dans l'ordre les pièces de ma vie, en kit!

:: Plus belle ma vie ! ::

noreply@hautetfort.com (ardence) — Tue, 08 Apr 2008 20:52:00 +0200

Comment dire, je crois qu'à force de l'avoir implorée cette intuition chérie que j'aime tant, elle a su retrouver sa place, elle a retrouvé sa meilleure amie!! Je crois que j'ai enfin trouvé la solution à mon petit problème, oui j'ai trouvé comment rendre plus belle ma vie. Bon ok, je le confesse sans attendre, je ne regarde jamais la télé, tellement je suis scotchée à mon petit ibook, mais depuis quelques semaines, je ne rate pas un épisode de la série made in Marseille, ben oui ça me vide la tête on a bien le droit d'être un peu futile de temps en temps, hein ?, entre des choix importants, des responsabilités de parents, bla bla....

Bref, il se trouve que j'ai réussi à repenser à la première idée, celle qui m'était venue en tête lorsque épuisée après une journée de travail, une course en vélib, les recommandations de la maîtresse, un retour combiné métro-tram plus qu'agité par la fatigue naissante, je m'étais dit qu'il fallait que je trouve une nounou pour soulager mon quotidien et le rythme trop chargé de mon petit bout adoré à qui je demande souvent trop, que je responsabilise déjà beaucoup et à qui j'impose trop de contraintes. Alors voilà, je suis soulagée d'avoir su retrouver cette idée de départ à laquelle j'avais si souvent réfléchi mais que j'avais enfouie en m'éparpillant à trop vouloir tout contrôler, tout mesurer, en émettant l'idée de changer d'école, jusqu'à imaginer déménager. Non mais ça va pas la tête!!??!!

Comment pouvais-je à nouveau penser que reconstruire ailleurs, encore une fois, une fois de trop allait pouvoir nous aider. Non je ne laisserai pas ma jolie vue sur les arbres en plein coeur du panier, je veux apprendre à être tenace, arrêter de fuir dans tous les sens.

Alors voilà, c’est décidé, je vais partir en quête d’une nounou, enfin j’imagine plus un baby-sitter, oui « un » ce sera très bien pour le ‘ti chou, ça lui fera une présence masculine supplémentaire, un brin d’autorité en sus et l’idéal, oui je dis bien l ‘idéal serait qu’en plus ce baby sitter soit un étudiant étranger. Un petit dépaysement culturel à la sortie de l’école c’est sympa pour forger son ouverture personnelle non ?! L'alphabet en anglais dans le bus plutôt que mes cernes et mon impatience, il a tout à y gagner THE child!

Je vous vois venir, penser que je cherche aussi à m’ouvrir sur le monde ??? Voyons, allez un peu de sérieux, moi je veux un homme mûr, certes un brin fantaisiste, mais pas un étudiant, hein ?

Alors, elle est pas ~~plus~~ belle la vie ?

:: L'antibio m'a sauver ::

noreply@hautetfort.com (ardence) — Thu, 24 Jan 2008 21:05:00 +0100

Waouh... A en croire les campagnes de pub la grippe peut être mortelle... Moi attraper la grippe? Me faire vacciner? Ca va pas non, de toutes façons les antidotes bourrés de molécules chimiques c'est pire... oui pire sauf que la grippe quand elle vous choppe sincèrement oui elle est mortelle! J'ai cru que j'allais mourir moi aussi, pourtant j'ai déjà été déprimée voire bien déprimée hein? c'est pas mes posts lancinants qui vont me faire mentir, mais sentir mon corps à ce point dépouillé de toute vie, ben je crois que je ne l'avais jamais connu, non vraiment!! Une sensation horrible que plus rien ne nous habite, plus aucune force, plus aucune envie, tout devient pesant mais très pesant, se lever, se préparer à manger, bref j'ai vécu 10 jours très très bas. Mais ça y est depuis hier la vie coule à nouveau en moi, et quel bonheur, un peu comme le retour du printemps, oui c'est le printemps dans ma tête, le printemps dans mon corps. Et comme une vague positive n'arrive jamais toute seule, et bien demain soir je vois l'homme... Et avec un peu de chance je vais même être agréable, douce, sympa, drôle, presqu'aimable quoi!! Ma vie un peu rocambolesque, toujours remplie de jolies surprises revient oui je le sens, allez ça part de là...
Et pour fêter ça, un petit mix tout deep, tout en douceur, tout en clapotis éléctros... enjoy!!!
Sébastien Bromberger - Radio Grenouille - 23 janvier 2008

:: Ok, à demain ::

noreply@hautetfort.com (ardence) — Fri, 18 Jan 2008 20:55:00 +0100

A peine de retour, que déjà je virevolte, je trépigne, je suis une vraie gamine. Moi qui pensais m'être révélée femme le jour où je suis devenue mère je crois que je resterai à jamais une pétrifiée de la vie... Ce soir c'est vendredi et le vendredi Mr. E. rentre de sa semaine, et moi bien sûr je n'attendais qu'une chose c'est qu'il passe me faire un bisou. Bon ok, cette nouvelle histoire qui s'annonce, no comment about all the ones that unfortunately stopped, je n'arrive pas trop à la cerner ou disons plutôt que je tombe comme qui dirait sous le charme. Alors comme souvent lorsque je sens que je n'ai pas l'ascendant, je suis un peu effacée mais surtout très tarte à la créme. Un simple coup de fil ce soir pour me dire qu'il ne passerait pas ce soir mais que par contre demain matin on se ferait un ciné avec les enfants.... Et moi d'acquiesser telle la plus soumise des femmes, "ok pas de souci, passe une bonne soirée"... Oui tout à fait, je n'ai rien demandé parce que paraît il qu'il ne faut surtout pas laisser passer que moi je mourrais d'envie de le voir, mais ne pas le supplier, ne pas insister, il est libre d'avoir sa vie après tout hein et de ne pas passer tous ses week ends avec moi. Bien sûr sa vie ne s'arrête pas, la mienne non plus, sauf que quand je suis dans cet état c'est comme si plus rien ne comptait, plus rien n'avait d'importance. et voila que je retombe a nouveau dans le panneau, voila que je recommence a focaliser.... Grrrr mais comment ceci ne peut il pas s'arreter? Pourtant il suffisait sans doute de demander le plus normalement du monde, "ok on se voit pas, tu fais quoi ce soir?". Mais cette seule question transpire le flicage et je me suis jurée de ne plus donner là dedans, sauf que les débuts de relation j'ai toujours détesté parce que justement on n'arrive jamais vraiment à savoir si l'autre à la même envie... Donc je me ronge, je me disq ue ça y est il a déjà moins envie de moi, qu'il n'est plus impatient.... Ok je le vois demain, mais je déteste quand je commence à me poser ces foutues questions mi m'empêchent d'être moi juste quand je souhaiterais justement être la plus naturelle des femmes.... Expliquez moi comment on montre à un homme qu'il nous plaît sans le faire fuir... please....

... T'as ton fils ce week end ? ...

noreply@hautetfort.com (ardence) — Mon, 01 Oct 2007 01:30:00 +0200

- "Ben oui pourquoi ?"

- "Non comme ça, je t'aurais bien dit de venir..."

Depuis que j'ai choisi, je dis bien choisi, de retrouver mon indépendance au milieu d'une situation familliale qui ne laissait plus guère de place à mes envies d'évasion, de folie douce, mais beaucoup trop à l'incompréhension, aux coups de gueule, au néant, étant une jeune maman, je me suis retrouvée au milieu de deux catégories de gens. Ceux qui ont des enfants, et ceux qui, par chance, par dépit ou par déni, n'en ont pas encore, convaincus que la contrainte ne passera pas par eux, que leur liberté restera intacte. Oui ceux-là mêmes qui, une fois la fin de semaine achevée vous posent l'air de rien la question fatidique : "T'as ton fils ce week end ?". Par respect pour eux, je tairais les synomymes remplis de tendresse et d'affection, quelquesfois utilisés comme "~~gamin", "nain, "demie portion"~~ pour signifier à coup sûr que ce week end ce ne sera pas vous (le coup sûr) ! A vous de choisir un camp.

Alors au début, vous faites des efforts, vous trouver LE moyen de garde, LA personne disponible, vous faites des kilomètres, trouvez des plans douteux, vous fermez soudain les yeux sur la voisine un peu paumée ~~elle aussi~~ qui de temps à autres, lasse de son quotidien préfère le "lexo-bordo-dodo" au reste puisque de toute façon pendant que vous vous bossez pour nourir le nain, elle elle dort pour oublier qu'elle oublie d'aller bosser... Mais que vaille, vous déposez le petit être non-grata vers 21h, convaincue qu'il est bien mieux là à jouer avec la fille de la voisine devenue depuis quelques semaines sa meilleure amie, qu'à semer le trouble, l'oppression et le dégoût auprès des "Tanguy" en puissance !
Vous serez en retard mais vous répondrez présente à cette super soirée, où règne la bonne humeur, le "jeu vais bien tout va bien", la coolattitude... Vous passerez même pour une héroïne, une femme digne de sa génération de trentenaires célibattantes qui vogue sur l'air du temps, capable de manager sa vie de mère et d'amante, sa vie de mère et de copine hypra cool, sauf que la mère équilibrée que vous tentez tant bien que mal de faire exister elle aimerait bien aller lui faire un câlin, voire même un petit gâté à ce petit bout de vie qui lui seul lui donne chaque jour l'envie, le sentir respirer et revenir rassurée au milieu de cette sacrée soirée...

Alors après j'ai refusé, j'ai renoncé à le laisser de côté pour oser penser que j'allais m'éclater, que j'allais me sentir vivre. Tant pis pour ceux qui refusent de goûter aux pique-niques ensoleillés, aux vacances animées ou encore aux engueulades electrifiées !
J'ai observé, j'ai choisi, j'ai revu ma copie et accepté l'idée que les parents étaient aussi des personnes biens dans leurs baskets, capable de rire, de s'amuser, et même de boire des coups, pour sûr!

- "Ben oui pourquoi ? Toi aussi ça te dit de nous retrouver au parc dimanche matin à 10h ?"

Camp il faut te choisir, il faut surtout être bien armé(e)...