La meilleure amie - au_fil_des_jours

... La clé du bonheur à retrouver! ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Fri, 01 Jan 2010 22:55:28 +0100

Nous y voilà, je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi je n'avais pas envie d'y plonger dans cette nouvelle année...

Un mélange de mélancolie qui n'étonnera plus personne, d'appréhension, de nostalgie, de crainte mais surtout d'ennui.

A peine envie de faire le bilan, plutôt de me remettre à aimer la vie, la trouver chouette, drôle, légère et pleine de projets.

Pourtant 2009 m'a permis de réaliser un rêve, pourtant c'était presque mieux avant, quand je le désirais encore... Il me faut donc m'en inventer de nouveaux, pour désirer encore et encore telle une enfant gâtée qui quoiqu'elle vive n'est jamais satisfaite.

Le bonheur est ailleurs, sans doute.

J'aimerais bien le trouver ce foutu mode d'emploi, que j'ai du trop bien ranger il y a déjà trop longtemps, dans un placard dont j'ai du perdre la clé.

Ce sera celui-la mon souhait pour 2010!

Happy new year...

... L'étudiante ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Mon, 14 Dec 2009 22:47:00 +0100

Et bien voilà, je la voulais, je la désirais, je l'espérais tant cette année où je ne ferais qu'étudier, qu'élargir le champ de mes connaissances, que me coucher à pas d'heure et tenter de remettre mon cerveau en place!

J'y suis en plein dedans, soir de révision avec les épreuves à mi parcours. Ambiance potache sur facebook avec les copains de promo, une excitation particulière, le regret de ne pas avoir révisé avant évidemment, mais une excitation oui. C'est quand même grand ce genre de moments, tout le monde attend la fête d'après partiels, même si certains l'ont commencée un peu plus tôt.

Une année étrangement où l'envie refait surface, le champ des possibles avec, des gens plus jeunes remplis de dynamisme et d'espoir, pas d'idées noires ni de pessimisme, comme si rien ne les avait encore trop abîmés... Même pas la réalité.

Une fontaine de jouvance avant l'heure, un bol d'air frais où la légèreté m'inspire.

Une douce mélancolie positive, où les rêves sont à nouveau permis, où seul ce qui est devant compte un peu pour tous et beaucoup pour moi.

Avec juste une suspicion de mauvais atterrissage, et puis peut être même pas, qui sait, le train ne me laissera peut être pas en route cette fois.

Paraît que l'on est heureux juste avant d'être heureux, et ce soir j'ai comme le sentiment que le bonheur est proche.

Une sensation quasi indescriptible mais une atmosphère presque palpable.

Une bonne dose d'insouciance à laquelle je n'avais pas goûté depuis trop de temps.

Pourvu que ce ne soit pas qu'un mirage, mais bel et bien un nouveau tournant, celui que je me suis offerte au prix de ma cage de dorée pour capturer à nouveau ma liberté!

... I'm going away ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Sat, 28 Nov 2009 21:16:00 +0100

Je ne suis pas déprimée du tout, ni au bord du gouffre encore moins désespérée.

Je me dis juste qu'aller au ciné toute seule c'est bien mais ça commence à me gonfler.

Je sais que je vais aimer, que je vais me projeter bien calée au fond de mon siège dans une belle histoire d'amour.

Sauf que parfois je le déteste celui qui plutôt que de passer sa vie à se planquer ferait bien de montrer le bout de son nez.

Mon indépendance me plaît oui, je n'imagine rien d'autre pour l'instant mais quand même.

Une jolie rencontre, inattendue à l'improviste ne me ferait pas de mal.

Allez j'y vais, il est peut être déjà calé dans son fauteuil.

... A vos tablettes ! ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Tue, 24 Nov 2009 19:21:00 +0100

Il y a des univers qui inspirent plus que d'autres, qui invitent à la rêverie et qui régalent les papilles!

Cet univers c'est tantôt une histoire de famille, tantôt une histoire de tradition et de savoir-faire mais surtout une histoire de bon goût.

Ah Carpentras, le Vaucluse, un jour j'espère comprendre pourquoi il s'y cache tant de trésors, tant de talents tant de secrets...

Et le moins qu'on puisse dire c'est qu'avec le lancement de leur site internet www.patisserie-jouvaud.com les chocolats, les bonbons et les gâteaux Jouvaud n'ont pas fini de nous faire saliver...

Relais desserts, Club des Croqueurs de Chocolat, l'Express Styles, amateurs et experts, tous les plébiscitent !

La boutique en ligne est annoncée pour très bientôt alors en attendant on peut toujours tenter de faire sa liste au père noël dès fois qu'il nous fasse croire que le sucre est bon pour la ligne!

Une adresse à noter sur ses hanches tablettes!

Crédit photo : Antoine Schramm pour Jouvaud

www.patisserie-jouvaud.com

Alors, prêts à croquer ?

... Pomme R ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Mon, 23 Nov 2009 23:32:00 +0100

Aujourd'hui j'ai compris que lorsqu'on choisit son camp on s'isole mais c'est une façon de choisir aussi un peu sa vie.

Une fois qu'on est sur mac on ne comprend plus rien à la logique PC alors qu'avant on avait connu qu'elle.

On s'y sent totalement étranger, l'enfer c'est les autres.

Etrange la vie.

Plus belle aussi.

Par contre il y a des fonctions qui sont universelles.

Pomme R en est une.

Elle est au F5 ce que l'impatience est à l'urgence, une étrange attente frénétique, une sorte de rafraîchissement de l'ennui, une promesse de l'aube, le comble de la solitude.

Il m'arrive d'activer ces deux touches dix fois d'affilée, un vieux mécanisme, un réflexe idéaliste, une croyance virtuelle insatiable.

Comme si par un Pomme R l'amour pouvait dévaler sur son bel écran blanc, déclarer sa flamme de ce signal sonore qui rythme mes longues soirées, les remplit d'un peu de vie 2 {point} barre.

Pourtant ça fait couler beaucoup d'encre, des envies à demie, des jeux de cache cache.

Mais ce soir le flow est calme.

J'en ai presque le vague à l'âme. Je dérive, je m'égare.

Je patiente épuisée, en vain.

Je jette l'ancre.

... Upside down ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Sun, 15 Nov 2009 11:04:00 +0100

Ce qui devait me donner de l'élan m'éteint jour après jour.

Je suis une éternelle insatisfaite qui n'est heureuse que dans ses rêves.

Je perds mon humour, je n'ai plus envie de rien pas même de me mettre en mode séduction, c'est mauvais signe.

Même plus une petite anecdote comme je les aime, celles de la vie, celles qui me surprennent et me donnent envie.

Cette parenthèse est pareille à de l'inertie. Seuls mes neurones s'agitent et encore.

Je laisse les semaines s'écouler sans réagir, j'y suis sans y être.

Les week end avec me pèsent les week end sans sont vides.

J'ai cru que ce serait facile d'inverser la tendance, de m'inventer une nouvelle vie. Je regrette presque celle que je dénigrais, elle avait l'avantage de ne pas être risquée.

Et puis il y a des rencontres qui vous marquent plus que d'autres. Qui laissent des traces sans même vouloir en laisser. Des traces invisibles mais bien présentes. Des rencontres qu'on doit écourter en sachant clairement pourquoi mais sans pour autant comprendre. Des fausses joies, des fausses routes, encore et toujours. Je dois avoir un coeur aimanté sur une boussole déboussolée. Un sud à la place du nord, ou l'inverse mais jamais raccord, ni coeur à corps.

Pourvu qu'on en finisse et vite de cette humeur morose.

... Full time ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Mon, 09 Nov 2009 22:47:21 +0100

En ce moment je n'ai plus le temps de me lamenter ni même de penser que je suis toujours célibattante.

J'apprends, je ris, je pose des questions, je trouve même des réponses, un stage, je ne dors presque plus, je cuisine des légumes bio, je bricole encore un peu, j'achète des lampes chez habitat, des ampoules incandescentes à 0,50 € cause à partir de décembre interdiction de les vendre mais peu importe l'écologie, je fais une entrave à ma bonne conscience ça me permettra d'allumer pour pas un sou, je sors, je danse, j'emmène mon fils au ciné et je dors toute la séance, je mange un peu trop mais je remplis ma vie.

C'est déjà pas si mal.

Tout ce que je sais c'est que je ne sais rien*

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Wed, 04 Nov 2009 09:39:00 +0100

Ce matin je suis admirative de deux hommes.

Et je me sens bien petite.

Je n'aurai jamais vraiment accès à leur savoir, à leur réflexion, à leur grandesse -j'aime bien les mots valises on peut y glisser ce que l'on veut en défiant le code de la langue française, c'est vrai pourquoi avoir besoin de deux mots pour exprimer grandeur et sagesse?-.

Je suis paresseuse et n'aurai donc sans doute non plus jamais vraiment le courage ni d'ouvrir les bouquins de l'un ni de décortiquer à ce point les analyses de l'autre, mais j'aime bien les laisser glisser sur moi à neuf heure quinze du matin.

Je me sens moins bête, l'instant d'un instant.

www.arrêtsurimages.net

*socrate pour les nuls

... Trick or (bad) trip ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Sat, 31 Oct 2009 22:54:49 +0100

J'aurais sans doute mieux fait de me déguiser.

Mieux fait d'aller sonner à une porte.

Troquer mon bourdon contre un bonbon.

Mais je n'ai qu'une seule envie : m'endormir en imaginant que je suis une enfant.

Imaginer un peu de douceur sur les lèvres d'une maman qui viendrait me border, m'envelopper sous une couette moelleuse et ouatée.

Oublier pour quelques heures de penser à l'après.

... Etre ce qu'on ne veut pas, tel est le constat ...

noreply@hautetfort.com (la meilleure amie) — Mon, 26 Oct 2009 22:31:00 +0100

Parfois la colère pousse à être le pire de ce qu'on ne veut pas être.

Pourtant c'est comme s'il fallait aussi savoir réagir parfois, sortir de ses gonds, arrêter de subir pour prouver que l'on doit se faire respecter.

Toujours les mêmes querelles, toujours les mêmes non-dits.

Comme si au fond plus de cinq ans après, la pilule n'était toujours pas passée, celle que j'aurais bien fait d'avaler bien plus tôt, ou pas.

A quoi sert ce besoin de se déchirer, pourquoi ne pas vouloir être amis si l'on ne peut être aimants.

Il y a quelque chose de non digéré.

Je n'ai toujours pas trouvé. Je ne comprendrai jamais.

Sauf qu'il suffit d'un instant, d'un regard pour que je devienne un monstre, une vilaine sorcière, pour que le mal qui sommeille en moi se réveille, comme un instinct/instant de survie, comme un refus désormais catégorique de me laisser atteindre dans mon amour propre.

Non je ne laisserai plus personne me faire croire que je suis moins bien, pas assez, un peu trop. Je suis redevenue révoltée.

Pourtant je ne me sens pas belle après, parce que la haine empêche l'espace nécessaire à l'amour pour circuler librement.

Il est sans doute là le problème.

J'ai besoin d'un ange gardien pour me préserver de ma colère.

Ou d'un ange voisin.

Au choix.