:: Absurdité ::

Le vide, le néant, être à bout de souffle, pour tout et tout le temps, ne plus ressentir que la tristesse, la mélancolie, se traîner, ne plus voir que la contrainte, ne plus savoir retrouver l'envie, alors que ces dernières semaines semblaient si prometteuses... Du nouveau, du renouveau, la peur de rentrer dedans mais de l'envie quand même... Ce besoin de partager alors même que la paix seule retrouvée et la liberté dans l'action, dans la découverte de moi même me redonnaient le goût d'avancer d'y aller... La lassitude de ces dernières semaines m'inquiète, pourtant dans une dynamique qui pourrait être positive je n'arrive pas à trouver l'entrain... J'ai peur, oui j'ai peur de penser que cette rencontre ne m'apporte pas tant d'entrain que ça, qu'elle me remette dans un mécanisme de l'échec... Question de curseur parait-il, oui je le mettrais haut, peut être trop mais comment l'abaisser quand on a entrevu l'esquisse de ce qui paraissait nous convenir, nous aller à merveille. Le seul souci est de ne pas avoir pu le vivre, de l'avoir gardé intact comme un fantasme galvaudé... Alors il nous poursuit, tout ce qui vient après nous paraît fade, malgré l'emballement, malgré la hâte malgré l'envie... Se persuader que toutes ces promesses étaient vouées à l'échec, et avancer, oui retrouver la force d'avancer sans penser que son idéal est ce qui nous conviendrait. Pourtant l'idée de baisser d'un ton mes aspirations me fait mal, une douleur s'installe comme l'annonce d'un deuil, oui l'acceptation de l'inacceptable... Quitter et abandonner les motivations et l'espérance qui m'ont guidée jusqu'ici, cette force qui m'a permit d'accepter de survivre jour après jour, ces silhouettes d'aspirations qui représentaient mon futur jene les vois plus depuis quelques semaines. Tout est noir, tout semble fermé, tout tourne en vrac dans ma tête... J'aimerais tant sentir que j'ai au moins les étoiles pour ne plus aller toujours plus haut...